Lost in a dream

Je me suis bien amusée depuis deux jours à remettre à jour ce blog avec maintenant des photos et des vidéo pour illustrer certains articles bref bonne petite mise à jour et petit article qui sert à rien mais bon...

J'associe les enfants à ceux que je côtoie en colo ou à ceux qui se retrouveront dans ma classe. Je les aime, aimerais, comme si ce sont, c'étaient, les miens. Ils ont tant d'amour en eux encore, tant de rêves que je n'aurais peut-être plus jamais. Ils sont l'avenir. Et je sais que ma vie c'est de leur être presque entièrement dévouée.


Quand à la toile de velours, j'y vois mon amitié. Chaque relation que l'on tisse est différente avec ces petits plus et ces moins. Les choses que l'on aime chez une personne et ce que l'on apprécie moins ne sont pas les mêmes chez une autre. Et toutes ces personnes qui composent nos vies tissent ensemble les liens qui nous permettent d'avancer dans la vie.
J'accepte tout le monde et je sais que je ne pourrais jamais haïr quelqu'un. C'est pourquoi je passe souvent pour la bonne poire. Tellement de personnes se sont servies de moi, ont « joué » avec moi que je n'ai pas envie que ça arrive encore. Pourtant ça arrivera, parce que je suis trop naïve et que je fais trop souvent, trop facilement à mon goût, confiance aux autres. Mais méritent-ils ma confiance ? Je continue malgré tout à faire confiance quitte à me brûler encore les ailes. J'ai l'habitude....
D'un autre côté, je vais de l'amour à l'indifférence sans passer par les bordées d'injures et les insultes si poétiques. On m'a déjà demandé d'être méchante et d'oser dire ce que je pense de mauvais. Elle me l'a demandé et j'en suis incapable. Je ne me sens pas le droit de dire de pareilles choses et je préfère fuir plutôt que de devenir odieuse.
La suite de la chanson ne fait que renforcer l'idée que j'ai, qu'on a, de moi


C'est ce que je dis, ce que j'ai déjà dit : je ne dois pas aller mal. Je ne m'y autorise pas. Et si jamais le trop plein se fait sentir alors je m'arrange pour être seule, pour que l'on ne me voit pas, comme les chiens qui se cachent pour mourir.
Je ne peux pas aller mal car les autres (mes amis, ma famille ou autres) ont besoin de moi et pour eux, je dois être là. Forte et présente. Entièrement présente. Je n'ai pas le droit (d'où l'aurai-je ?) d'ajouter des problèmes aux personnes qui m'entourent. Peu importe si j'ai des problèmes et des baisses de moral. Je dois aider les autres à aller mieux. Comme une sorte de mission.
Je ne suis pas forcément toujours quelqu'un de joyeux, mais je dois l'être pour les autres. Parce que le monde ne peut pas être que mélancolie. Les autres aussi ont besoin de leur dose de joie et si je peux l'apporter alors ça me va. Les petites choses de la vie remplissent mon panier de souvenirs. Un regard, un geste, un mot ou le soleil passant au-dessus des toits pour baigner la ville dans sa lumière et voilà un sourire qui m'effleure. Une chanson qui passe alors que je roule sur l'autoroute et j'ai l'impression d'aller en Amérique.... C'est ça ma vie, les petites choses. J'ai pas les épaules pour les choses qui me dépassent.
Je ne veux surtout pas que les gens sachent que je ne vais pas bien car je me sens tellement démunie quand on brise ma petite carapace, tous ces petits murs lentement construits au fur et à mesure des années. Si jamais mon mal-être transparait, je me sens... affaiblie, impuissante, perdue.
Je ne sais pas aimer. C'est devenu une étrange certitude. Pas triste, pas douloureuse : évidente. Je sais aimer les enfants, mes amis, ma famille. Ça oui, je sais. Mais je ne sais pas être amoureuse. La danse me permet de connaître ce sentiment. Quand je danse, j'ai l'impression que j'appartiens à la musique et inversement. Un échange, un duel qui me laisse toujours pantoise et en perpétuelle découverte. Mais l'amour à échelle humaine... je ne sais pas.

Voilà à quoi je veux arriver. Je veux être l'amie, la confidente. Tant pis si l'on me sourit sans me voir, si mes idées sont saugrenues et si mon passage est inaperçu. J'aurais l'impression d'avoir un rôle. J'appelle pour rien, je le sais mais je me dis que parfois un peu de futilité dans ce monde de gravité n'est pas plus mal. C'est étrange car j'ai entendu cette chanson il n'y a que quelques petits mois et pour ma mère, cette chanson me correspond parfaitement.


Je suis entièrement d'accord cette idée et ne croyez pas que cet article montre que je vais mal. Au contraire, je suis une warrior. Rien ne me touchera plus. Je parviendrais à être celle de cette chanson. Je vivais pour ça sans réellement le savoir. Je me sens réellement sereine et tout va mieux, tout s'apaise. Les épreuves font ce que nous sommes.


Merci à mes amies d'être ce que vous êtes, de me permettre d'y voir plus clair. Merci à elle de m'avoir fait prendre conscience que sur Terre il existe plusieurs sortes d'amour et que je ne dois jamais viser l'inatteignable. Merci à Yves Duteil pour cette chanson à laquelle désormais je m'associe et qui m'aidera sans problème à avancer.

Tu sais qu'il y a un bateau qui mène au pays des rêves
Là où il fait chaud, où le ciel n'a pas son pareil
Tu sais qu'au bout d' cette terre
Oh oui les gens sèment
Des milliers d'graines de joie où pousse ici la haine
On m'avait dit p'tit gars
Là-bas on t'enlève tes chaînes
On te donne une vie
Sans t'jeter dans l'arène
Comme ici tout petit après neuf mois à peine
On te plonge dans une vie où tu perds vite haleine
Alors sans hésiter
J'ai sauté dans la mer
Pour rejoindre ce vaisseau
Et voir enfin cette terre
Là-bas trop de lumière
J'ai dû fermer les yeux
Mais rien que les odeurs
Remplissaient tous mes voeux

{Refrain:}
I just wanna be free in this way
Just wanna be free in my world
Vivere per libertà
Vivere nella libertà

Alors une petite fille aussi belle que nature
Me prit par la main et m'dit : "Suis cette aventure"
On disait même, oh oui que la mer l'enviait
Que la montagne se courbait pour la laisser passer
Elle m'emmena au loin avec une douceur sans fin
Et ses bouclettes dorées dégageaient ce parfum
Qui depuis des années guidait ce chemin
Ton chemin, mon chemin, le chemin

{au Refrain, x2}

Pour arriver enfin à ces rêves d'enfants
Qui n'ont pas de limites comme on a maintenant
J'ai vu des dauphins nager dans un ciel de coton
Où des fleurs volaient caressant l'horizon
J'ai vu des arbres pousser remplaçant les gratte-ciels
J'ai vu au fond de l'eau une nuée d'hirondelles

{au Refrain}

Je commence à saturer niveau espoir... Enfin quand j'en ai trop c'est le doute qui s'installe et si j'écoute cet abruti de doute, je n'ai plus qu'à aller me pendre ! C'est peut-être bien une idée mais il faudra que je prévienne Anskou alors, que l'on fasse ça ensemble. J'aime pas quand j'ai cet état d'esprit. Quand je commence à avoir besoin d'être constemment rassurée. Il y a des moments où je me sens plus sûre de moi, invisible, warrior. Et d'autres, comme actuellement, où j'ai affreusement besoin qu'on me soutienne alors que je suis censée être forte : pour les autres, toujours pour les autres !